La historia de G-3

“La próxima vez les voy a traer al Alice Cooper, ese cabrón es ácido y no se anda con babosadas, ese tira miados y mierda, van a ver que ahí sí van a pagar gustosos hasta cincuenta pesos…Ustedes sólo son pedos y no cagan, es que yo los tengo muy contempladitos Hijosdepuuuuutaaaaa !!! Muchas Gracias ! “… Dijo, bien encabronado, el G-3…

Ayer si me estaba cagando de la risa al oir una rola del Cooper y recordar esas palabras del G-3, un tipo buena onda, quien, según la mara, agarraba “aviones en seco”. Nada de Chepe Toño, nada de punto rojo, nada de Espíritu de Caña. El hombre era mas sano que reyzope … ni le ponía a la pasta, ni chupaba, ni se tostaba, ni comía en exceso, hacía su yoguin ; “era un ajo”, como decía mi abuelo. La verdad es que lo único que le pasaba es que se le cruzaban los cables de vez en cuando y agarraba patines y temas bien especiales.

Para algunos, quienes lo apreciabamos mucho, era un temático extravagante ; para otros era un ex drogo a quien se le había jodido el caset ; pero para la gran mayoría era un “loco cerote”, simple y llanamente….ustedes ya saben como es la mara por allá por el Valle el Jute, verdad ?

Ya sé, ustedes se preguntarán que qué pedo con ese loreto del G-3, que con qué miércoles nos va a salir esta vez este ocioso del reyzope, que no tiene ni mierda que hacer, etc. etc. Neles man, yo ahorita les voy a echar una épica de uno de los personajes más masuchos del Valle de las Hamacas, digno sucesor del Carrito, del Avión, de la Loca Amparo y del Chico Anda Bañate de este cruel y bajo mundo salvatrucho. Con la única diferencia, mis cinturas de jícama, que este G-3 no comía jabón, no tiraba piedras, no daba la hora, ni piloteaba un avión. El tipo tenía un nombre, una familia, una esposa, se bañaba y tenía un huezo en el Ministerio de Economía. O sea que este bato era aparte, con la mala suerte que se le pelaban los cables, cosa que lo ponía, según la apreciación de la sarta de patanes bayuncos, como digno sucesor de los personajes célebres ya antes mencionados.

El pobre man padecía de periodos de manías, de highs, y de depresiones, de downs, bien perros. Padecía de lo que se conoce hoy como enfermedad bipolar o maniaco-depresión, una enfermedad bien cabrona e incapacitante. Pero ustedes ya saben cómo es la majada allá, verdad ? No sabe ni mierda y le gusta criticar, pero porque somos ignorantes, porque nos tienen ignorantes. Lo mas jodido es que con los gobiernos de siempre, que nos han desgobernado y reprimido, ese tipo de enfermos, como muchos otros, no tenían, ni tienen, ni tendrán la más mínima protección social ni consideracion humana. Hasta que por huevetas estos cabrones que le roban al pueblo salgan del huevierno…

Claro que este man tuvo sus choyones que hicieron hemorroides en los anales de la historia de la guerra civil salvadoreña. Tenía sus temas bien tranquilinos, pero tambien tenía sus choyadas bien lorenzas.

Este ceroilo, si ustedes lo veían, era así, grande, bien vestido, con sus anteojitos, se parecía al Clark Kent pero sin el colochito, pero en lugar de convertirse en Superman, el chamaco se convertía en un loquito. Eso sí, era loco pero no era peligroso, era simpático y dicharachero, aunque bien en orbita como el Sputnik ruso.

Ya para ubicarlos en el contexto histórico-social y psicológico, el apodo de G-3 le surgió cuando le agarró el patín que quería quitarle el monopolio de las polarizadas a la famila Meza-Ayau, y el de los remedios a los Ancalmo.

Una noche, ya bien noche, este G-3, sonó el timbre de la casa : “Pum, pum, pum !! “, le daba verga a la puerta. (Se fueron en la de choto, pensaron que les iba a poner un timbre mariconsito, no ? majes ? “Ding-Dong ! “, déjense de pipianadas…) Pués les decía que le daba verga a la puerta…y ustedes saben que en aquellos tiempos de guerra, darle verga a una puerta y “contimás” a las once de la noche significaba dos cosas : o que te venía a buscar la Guardia, disfrazada de Escuadrón, para darte matacán ; o que habías preñado a una cipota y el tata te venía a tastasear. Ambas situaciones eran bien jodidas, pero claro que en lo último que se pensaba era en que al G-3 le había entrado un patín bien innovador y nos venía a advertir que si teníamos capital para invertir o que, de perdidas, le compraramos algún “isperimento” producido en serie. No nos imaginábamos que era él porque recien se había mudado a la colonia y su fama apenas se había corrido.

El caso es que este cabrón loco (ya me enojó este piseco), después de habernos asustado las cáscaras de frijoles, entraba bien campante, como Pedro por su casa. Y para dónde te hacías pués ? Es que nosotros siempre hemos colaborado con el artista nacional y no ibamos a defraudar a Don G-3, que si bien no llegaba a artista, por lo menos llegaba a artesano de grueso calibre !…

“Quien es ? preguntó mi ruco “El señor Manuel le respondí yo y viene con un cántaro lleno de no sé qué poción que hasta aquí despide…” “A la puta !… dejálo entrar pués me ordenó mi viejo.

Y toda la sartita de patancitos echados, hermanos míos, se levantaron y salieron a la sala al nomás escuchar el nombre del Manuel, porque estos cabrones sabían que si el man llegaba a esa hora era porque andaba en uno de sus patines e iba a dar un show. El cabrón de mi tata se levantó, miró a la sarta de patanes que estaban en formacíon casi militar, y le dijo al G-3 :

-Pasa adelante Manuelito, décime qué es lo que te trae por acá y a estas horas en que parió la chancha…?

-Como le vá a usted mi ponderado amigo ? Los dignos herederos de todos sus chillos cada día más hermosos…Cómo están cipotones? Pues bien, como las vedetes hacen que las esperen bien tarde para dar el show, yo le vengo aquí con una innovación que revolucionará los hábitos etílicos de nuestra chichipatencia y bolencia social-nacional…

Y toda la sarta de patanes, entre los cuales este famoso escritor, sobándose la quijada, pelando el ojo y echándose el rollo del famoso G-3…

-Ajá !Y cómo es eso ? –le preguntó mi tata-…

-Pués sí, mi caro amigo, he inventado una pócima que es una maravilla, con un sabor sofisticado, elegante y perfumado… una bebida digna de dioses, que lo deja a uno excento de los malestares de la resaca, comunmente llamada “goma” por nuestros bolígrafos nacionales. Una bebida revolucionaria que le quita las piedras de los riñones, cura la impotencia, el soco y le devuelve un color chapudo a su piel. Además es un excelente tónico para los niños que padecen de falta de apetito, aquí se acabaron las Bacaolinitas y los Tónicos Vigorones, las Neurobión y las Disipales ! Pero lo mas importante, como le repito, es que no provoca goma. Puede tomarse cualquier cantidad en una Sodoma y esta poción no le provocará ninguna Gomorra !

-A ver, échenos la “preba” para ver si es paja ! dice Juancho, el cholco, el más chiquito de mis hermanos.

-Usted, caballerito, se me va a echar ipso facto, antes que le caiga una tastaseada, acuerdese que me tiene bien encachimbado replica mi tata.

Puta, es que a este Juancho nadie lo soportaba, era el reyecito de la leperada y un pequeño maldito que padecía de incontinencia y aventaba los calzoncillos llenos de caquita al techo de la casa. Bien cabrón el mono, ustedes ya saben como son los bichos allá, verdad ? Bien jodidos ! Los vagos, mis cheros de la colonia le habían puesto de apodo “El Cicuta”, por jodido y venenoso como la famosa planta que mató a Sócrates. Cuando lo veían lo saludaban : “Quiondas cicuta !? “….Y el mono cabrón les respondía : “Te la meto larga y te la saco cuta ! “…Así era, bien cabrón. Puta, para decirles que un veinticuatro de diciembre mi tata había escondido los morteros y las metralletas (las otras, las de papel y pólvora, no las que se usabamos para apiarnos a los guardias nacionales y los policías) arriba de la cama de un camarote en el cuarto de los varones chiquitos. Viene este mono y vé una mechita que caía desde la cama. Pues qué van a créer ? No le metió fuego pués. Puta, si hasta las persianas solaires salieron reventadas en tremenda explosión. Y la cama ? Ahí quedó echa mierda, con los colchones con tremendos “buracos” y toda incendiada…Cómo ven esa onda, verdad que merecía tremenda cinchaseada y que lo pusieran hincado en maíz y con un ladrillo en la totoca ?

Bueno, ya me desvié y me pasé siete pueblos, no les digo pués ?, y ustedes que no me avisan…

La onda es que nos habíamos quedado tres cipotes, más mi tata. Mi mamá no se quiso levantar.

Y continuaba el G-3 en su dicharachería, el hijueputa parecía merolico de la terminal de buses para occidente:

-Pues como le decía, estimado profesor, antes que su pispireto nene me interrumpiera, que esta fórmula es exclusiva, que es tambien secreta y no experimentada en animales (Ahora caigo de quien putas agarraron ese dicho !!).
Lo importante es que usted es la primera persona en estar al corriente de este descubrimiento. Mire, yo no soy un tipo egoista ni nada por el estilo, lo que vengo a proponerle es que usted participe, con un pequeño capital en la futura producción que, claro está, comenzará de manera artesanal en mi laboratorio, hasta que encontremos asociados nacionales y extranjeros, que crean en nuestro producto e inviertan sus capitales !

-Perame, perame le dice mi tata, barajámela más despacio… Qué es ese producto, cuales son los ingredientes ? Es eso que traés en el cántaro ?

-Exactamente profesor, veo que usted es un tipo muy perspicas ! Nota : para los burros… perspicas significa algo así como alguien que de un ojazo te conoce el santo y seña, el rollo pués. Púchica, hasta de diccionario les sirvo !

Y rápido-ligerito procedió el G-3 al descorche del cántaro. Déjenme decirles, mis estimados vagos, que cuando le hubo sacado el tapón al cántaro, se nos vino un aroma tan divino que hasta salivear nos puso a mi tata y a su majadita (será por el gene alcoholico del que fuimos heredados ?). De plano que aquello “oliya” a puras flores, con un toque de alcohol y especias, de esas especias finas por las que Cristobal Colón salio a joder por el mundo, en su búsqueda, especias que servirían para el halago de los paladares de la realeza. Qué patín más sabroso se sentía, aquella poción si prometía mucho !…

-A ver bichos, traiganse unos vacitos y saquen hielo de la refri nos dijo mi tata

Pues ni cortos ni perezosos, salimos echos un pedo por los vacitos, con la esperanza de echarnos unos tapirules antes de dormir. Claro que mi tata quería que probáramos esa pócima para salir de la curiosidad del producto y para ver si traíamos para chichipates y ubicarnos desde ya…

El voladués que el G-3 nos sirvió tremendos triquitracas, los monos brindaron a la salud de Pepito del cuatro y mi tata y yo, ahí, como expertos catadores, echándole grueso a la química esa. Así nos pasamos como diez minutos, probando, cerrando los ojales, respirando por la boca con el noble afán de ir al fondo del bouquet floral de la bebida. Puta man !, les digo que mis carnalitos hasta estilo agarraron los hijosderrota, no por nada se han convertido en los chupines que son hoy, o sea que ya traían la gracia.

Para no cansarlos, ya que los veo gordinflones y no quiero que se me agiten, los monos estaban ya bien bizcos y totorecos como a los veinte minutos. Mi tata y yo todavía chupando, cuando el G-3 nos suelta :

-Después de haber apreciado la mitad de mi cantaro, díganme qué les parece mi pócima ?

Y le digo yo : “Mire don Manuel, esta bien sabroso y pegador el trago, bien perfumadito, bien filtradito, pero…”.

-Esta cosoria es chicha le dice mi tata.

-Clarín de guardia, mi querido profesor. Si parece chicha, huele a chicha y sabe a chicha, es porque es chicha, pero no cualquier chicha, así de chicha ; digo, así de chiche !…

-Mirá le dice mi ruco y ya como dorándole la píldora porque dicen que a los locos no hay que contrariarlos, yo te voy a colaborar con la merca de un par de cántaros de esa química. Media vez vos consigás un mediano capital, yo le entro de lleno al negocio…

-Perfecto ! -dice el G-3-, yo voy a buscarles la otra cantarada ahorita mismo…Espérenme, yo ya regreso.

Mire don Manuel…Y como se llama ese trago ? –le pregunto yo

-Si papito, usted es el primero en escuchar el nombre que hará historia…Se llama G-3 !!

-Púchica, que bonito suena, bien tuanix !

Yo no sé si fue por la bolencia que ya nos manejabamos, pero nos pusimos a cagar de la risa, y entre joda y joda, mi ruco bautizó al Manuelito como “G-3”.
Esta demás decirles que, dos días después, mi cabroncito de hermanito terminó echándose casi un cuarto de cántaro de la pócima esa. Un dia lo descubrimos bien averga bajo el picachito de mi tata. Suerte que yo lo ví, sino hubiera quedado untado en el pavimento como caquita, igual a la que aventaba al techo. Vele verga men, el que trae para bolígrafo aunque del cielo le caigan los Doce Pasos de los AA.

Y ahora que tiene hijos, es pachita los niños y pachita él….

Bueno, ahora ya sabiquis por qué le habíamos trabajo el G-3 al G-3. Ese fue uno de sus tantos patines que no llegó a lejos por falta de inversionistas y Mercadotecnia. Lástima, porque el tapis estaba sabrosón…

Recuerdo que otro patín que le entró fue de poner un cafetín en su casa. Se acuerdan ustedes del Snack Bar del Hotel El Salvador, el que se cayó con el terremoto, el que estaba allá por el Correo Nacional ? Pues este hotel tenía ese Bar que se llamaba “El Quijote”. No, pués londés que el G-3 puso un Snack Bar en su casa y le había trabado el nombre de “El Quijote y Sancho Panza”, pues decía que iba a ofrecer un mejor servicio al público, corregido y aumentado como su nombre lo indicaba, que ahí se iban a degustar manjares exóticos e internacionales. Resulta que un día visité su mentado Bar y le pedí un licuado de guineyo con leche. Este hijueputa casi me mata con ese milcheic al nomás meterme el primer trago….

-Puta ! me ahogo ! alcancé a decir yo, con el último aire que me quedaba en los pulmones

Y el cabrón del G-3, bien bravo y ofendido me dice :

-Usted no sabe apreciar la verdadera gastronomía inteligente, mi querido amigo. Usted no sabe que la vitamina de las frutas está en la cáscara ?

El cerote había licuado el guineyo junto con la cáscara, puta que cagada, casi me mata el man !

Pero el verdadero blen del cuenterete comienza aqui : una vez, y sin previo aviso, ni publicidad, ni ni mierda, el G-3 se puso a gritar, con la ayuda de un megáfono y como a las dos de la tarde de un sábado…. “Gran fiestongo, esta noche, con el Grupo Hierro, interpretando sus mejores exitos radiales, vengan, habrá panes con chumpe, pupusas, horchata, etc. Entrada 10 colones general, la salida es gratis….”

Y la majada del barrio : “Puta, y a este cerote que le pasó ? le dió high ? Qué ondas ? Y ahí, cagándonos de la risa, especulando que quizas era joda del cerote… porque, figúrense ustedes, el maje anda vestido de saco hasta la mierda y botas hasta el culo, con un casco de la defenza civil, de raibán, de pantalones cortos, sin camisa y con chucho amarrado a una pita y con el megáfono en la otra. El lorenzo este iba a cerrar una porción de la calle donde él vivía, así, con vallas metálicas y todo…

Bueno, nosotros ahí, pensando y hablando caca de gato nos fuimos acercando a la calle donde él vivía y nos vamos dando cuenta que no era paja, que en realidad estaba ya cerrado, que su suegra estaba en una esquina con un puesto con panes con chumpe, su mujer con las sodas y cervezas, su cipote en la billetería y él en la animacíon. Bien alucine esa onda porque nadie sabía nada de nada…

El toque está en que se llegó la noche y el bailongo comenzó. Ahí estaba el grupo echando verga, echándose aquellas que decían : “No me pinches con cuchillo, pínchame con tenedor” o…“Yo soy un barco y tengo que navegar por las inmensas aguas del ancho mar”, o sino echándose algunos éxitos de la Fiebre Amarilla como el “Pellejo” o “Chico andá Bañate para que el mundo mal no te trate”. Y en las pausas estaba echando verga Sonido JL de Zacatecoluca, con sus luces de la Tarántula que echaba tremendo lucerío y te hacía alucinar en una onda bien pelis si andabas bien tostado…

Pero el pedo, mis queridos lunáticos, es que nadie entraba al paris. Y los culos que estaban bailando eran los vecinos que se habian quedado localizados dentro del fiestongo. Ahí estaban unos culitos y uno que otro par de cerotes echando el arte y sacudiendo los pedos, pero nadie entraba…NADIE man ! Puta, y el G-3 que comienza a desesperarse y comienza a gritar por el micrófono : Entren, se bajaron los precios, ahora es dos por uno !!! Y nadie entraba mis cabrones ! Faltando como un par de horas para que el paris terminara, el hijodeputa se puso a decir : Se van a rifar radios, electrodomesticos, viajes a Cancún, Carros, etc….Y la majada cagándose de la risa, ustedes ya sabrán…Bien triste esa onda verdad ? Pero bien cagada de risa, sino ustedes no estuvieran cagándose de risa, mis ociosos !

Total que el cerote dueño de las orquesta, un cerote de corbatita que llegó por ahí, le dijo a los músicos que ya no salieran para la última tanda. La gente de la discomobil ya comenzaron a enrrollar los cables y guardar los focos….La pobre mujer del G-3 casi llorando, tratando de convencer a los cerotes que se les iba a pagar por cuotas (eso lo escuché yo, por estas !).

Al final se encabronaron los de la discomóbil y los del Grupo Hierro, y la mujer no le quedo más remedio que decirles que el pobre G-3 era un orate en crisis (un loco en onda, para que me comprendan, burros !) Y que “aquí no había pasado nada”, como decía el finado del Chamaco Alfaro…Puta, la gente echándose el rollo, unos léperos jodiendo, otros pensativos, otros amasando a las bichas, otros hablando mierda, otros fumando sus cañones, ustedes ya ven el cuadro, verdad ? Bien fea esa onda, verdad ?

Total, en un final de película, digna de los mejores directores del cine europeo y gringo, el hijodeputa del G-3, salta a la tarima, toma el micrófono y, en un impulso de despecho, frustración, adicionada con grandes dosis de rabia, encabronamiento y encachimbamiento confundidos, se dirijió al publico y les dice las frases que lo rindieron célebre y famoso en la Republica de Zansivar :

“La próxima vez les voy a traer al Alice Cooper, ese cabrón es ácido y no se anda con babosadas, ese tira miados y mierda, van a ver que ahí sí van a pagar gustosos hasta cincuenta pesos…Ustedes sólo son pedos y no cagan, es que yo los tengo muy contempladitos Hijosdepuuuuutaaaaa !!! …Muchas Gracias ! “.

Y la majada rompió en un largo y tendido aplauso como de quince minutos, al cabo de los cuales vuelve a subir a la tarima y se despide con esta sentencia :

-El que no vino al baile es un gran culerazo o una putaza !!

Puta, ahí me dan ganas de terminar este cuenterete, pero londes que después de este fracaso financiero, este cabrón se fue a vivir a San Esteban Catarina, Usulutan, donde tuvo un triste fin. En uno de esos patines, salió en medio de un ataque al puesto de la Guardia Nacional de esa localidad oriental del país. Salió gritando que era mediador en conflictos militares. Ahí murió en el fuego cruzado de los muchachos con los gorilas. A mí no me crean, a mí que me registren, eso anduvo contando la vieja PACA, la gorda mas chismosa del país…

Triste fin para un personaje de su grueso calibre… G-3 : 7,65 MM

Así que así estuvo esa onda…

Les gusto el pasadón ?

REYZOPE*

REYZOPE es un salvadoreno que escribe desde Canada, su estilo de escribir hace las historias salvadorenas mas faciles de entender. Por su estilo, REYZOPE ya se ha metido en grandes lios con la CP, quien lo ha catalogado de “Vulgar”, pero REYZOPE esta ganando adeptos a nivel internacional y su libro de historias Salvatruchas saldra a la venta pronto.

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